11/13(火)日記★
病気になってから、リアルの世界と交流を持つことが激変していて、母親と二人暮らしなので、話し相手も少なくなってしまい本当に狭い範囲の人としか関わることができなくなってしまいました。

とても寂しいです。

痛みより、不安より、寂しさが強いです。いくら現実逃避しても、確実に刻々と迫り来る現実が怖くて、夜は寝ていても体と心は正直みたいで、起きているときは、あまり不安に感じない時が多いのに、悪夢を見て、うなされる事が増えてしまって。

夜、シーンと静まった時間帯、寝ることも、さらに不安を増していく…。

そんな毎日です。気持ちの面では、明るく振る舞ってみても、やはり、自分の心には嘘はつけないみたいですね…苦笑

リアルの友達、と言うか、男の人は、何か、薄情な生き物だなぁと、少し寂しくなります。


友達以上、恋人未満の男性がいたけれど、その人は体目的で私を思っていたのか、メラノーマ・悪性黒色腫＝ガン。付き合っても未来はない、心身ともに負担！って感じたのか音信不通になり、さらにショックを受けて、ガンの告知受けたよりもショックが大きいです。

メラノーマと分かる前までは、毎日のようにLINE来たり、気軽に普通の会話できていた人とも、やはり気持ちの面でも気を遣ってくれているのか、何て言葉をかけて良いのか、迷っているんだと思うけど、避けられている感じ、ソッとしておこう、刺激したら悪いって思いだと思うけど、不気味なほど、普通の日常会話すら、返信来なくなってしまった…(/_･､)

やはり、ガンというのは本人よりも周りの人々の方がショックを受けてしまう、大きな衝撃的な出来事なんだね。
本人より周りが落ち込んだり、後悔していたり、悲しんでいたり、泣いている姿を見る私の気持ちは…？ってなります。

まだ、死ぬと決まってないし！私、まだ生きてるから！って本気で思います。

私だって後悔したくないから今できる精一杯のことを、毎日楽しく頑張って、自分と向き合って、入院、手術するまでに片付けておくノルマを必死に頑張ってる所だから。

だから、お願いだから、そんなに周りの人には気を遣って欲しくない。

お願いです。一人の人間として、扱って欲しいと私は思います。


ガンになって、人生絶望なんて私は思っていない。

思うのは人それぞれ違うけれど…私は少なくとも、絶望感じてはいないよ。

ただ、痛み、副作用が伴う苦痛は嫌なだけ。ただそれだけなんです。

自分の人生に少しだけ後悔かなと思うのは、今まで普通の恋愛をしてこなかった自分の黒歴史かな(笑)O(><;)(;><)O


手術成功して、メラノーマ完治させて克服したら、与えられた寿命を全うするまで、後悔なく生きてやる！素敵な彼氏を作って私も結婚してみたいな★という憧れで生きています(笑)


メラノーマ・悪性黒色腫と診断され、今までの生き方、考え方、人生観すらを見直す良い機会だと思っています！


何くそ！絶対に負けない！死にたいなんて、もう二度と思わない！ってね。過去に言ったり思った言葉、全て撤回します！過去の言葉達に、ごめんなさい！


メンタル疾患を患ってたことが嘘のように、今はとても、良い意味で前向きです。


少し後悔なのはメンタル疾患になって、投薬治療を長く受けていたせいで、まともなガン保険に入れなかった事くらいです…苦笑


ガンになってしまったら、もう、どんな良い保険も入ることは困難らしいので、身体的・精神的負担だけでなく、金銭的にも、両親を困らせているのが私は何よりも苦しいです。

抗がん剤治療や、放射線治療、ペット検査なども3割負担だとしても、かなり高額医療費になるから…。


そう言う他の心配が患者の私には切実に重たい現実。


もしメラノーマ・悪性黒色腫の種類で抗がん剤の効かないタイプのガンだった場合、新薬の抗がん剤治療は拒否して、緩和ケアする方が、副作用で苦しんで、良い細胞まで傷付けるリスクを防げて、予後が良い…。と聞いた事もあったりするので、私的には、緩和ケアも選択肢の1つだと思っています。


とりあえず、ペット検査の前は、検査11時過ぎで朝の7時以降は絶食で、検査前1時間、安静室に入って、ただひたすら何も考えずにボーッとする時間が退屈だなぁと、漠然としたモヤモヤがあります^^;

検査自体は30分、検査後はまた1時間、安静室でマッタリするらしい。さすがに、この検査後は食事して良いんだよね？(笑)


人生初のペット検査なので、どんな感じなのかワクワク・ドキドキです(笑)ペット検査って言う名前がどうしても動物みたいに思えて、私のイメージでは、動物が受ける検査みたいに思えてしまいます(笑)